Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовитеБольшим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем-то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляйте на поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подыскивать более спокойное место проживания, а вы им скажите, что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами, и оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить, что если вам будет там скучно, то вы вернетесь обратно.

Данный креатив был напечатан в популярном американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно ТАК думают.

1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит анх - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь (ну не томатный же это сок, в самом деле)
11) Смотрит кабельное телевидение (телевизор - ЗЛО!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве (так в одиночестве или с подозрительными друзьями? определились бы...)
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Те, кто это сейчас прочел - делайте выводы: вы тоже готы!))
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка)
21) У него появляются параноидальные фантазии: много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ (Угу. Ибо Будда был готом...)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (???)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual (!!!!!?????? Ой, блин, а я, дурак, натурал...)
28) Курит (!!!Ржунимагу!!!)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… горстями... из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку (обычные люди под нее спят, естессно)
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

Краткая история игрушек-убийц
Производители игрушек порой создают такие "шедевры", место которым - в музее пыток, а не на прилавках магазинов для детей. В России в последние годы регулярно проводятся проверки рынка игрушек на предмет соответствия товаров установленным нормативам. И каждый раз обнаруживаются нарушения: то материал, из которого изготовлены пупсы, опасен для здоровья, то дизайн может свести с ума даже взрослого с крепкой психикой, то назначение игрушки покрыто мраком тайны. Но в целом отечественный продукт не слишком выходит за пределы норм, оставляя эту прерогативу изделиям "Made in China". Однако китайские поделки, как оказалось, меркнут на фоне некоторых достижений западной индустрии. Американцы, припомнив наиболее яркие эпизоды национальной истории игрушек, составили рейтинг самых ужасных товаров для детей.
1) Победили с большим отрывом дротики-убийцы. В середине 80-х гг. их металлические острия, направленные детскими ручками не по адресу, стали причиной смерти четырех человек и 6,7 тыс. различных травм. Компания-производитель указала на упаковке, что дротики предназначены для метания на дальность - и дети старались из всех сил.
2) Второго места в списке удостоилась естественнонаучная забава "U-238 Atomic Energy Lab", продукт от Альфреда Гилберта.
Этот почтенный американец за свою жизнь изобрел массу полезных вещей. На его счету около 150 патентов и титул
основателя A.C. Gilbert Company, специализирующейся на производстве игрушек. В частности, она выпускала очень популярные в свое время детские наборы типа "Юный химик" и "Юный биолог", содержавшие реактивы, пробирки, мензурки, пипетки, микроскопы и т.п. В 1951 г. A.C. Gilbert Company совершила прорыв в индустрии, выпустив в продажу набор "U-238 Atomic Energy Lab" ("Лабораторию исследования атомной энергии"). На минуточку, U-238 - это уран, которым юным физикам предлагалось манипулировать для расширения кругозора. В комплект входили счетчик Гейгера, электроскоп, спинтарископ, краткое пособие по ядерной физике, брошюра с описанием простейших опытов и образцы урана для их проведения. Кстати, соавтором пособия выступил генерал Лесли Гровс, который принимал непосредственное участие в создании первой атомной бомбы - руководил группой физиков-ядерщиков, так что советы американские детишки получили из самых первых рук. Смертоносный набор для юных любителей физики находился в продаже не меньше года и стоил немалых по тем временам денег - почти 50 долларов.
3) Не менее зловещими оказались изделия, неосмотрительно выпущенные в те же годы на рынок фирмой EZ Sale, - маленькие гамаки, раскачивание в которых обернулось удушьем для десятков детей и подростков.
4) Ровно десять лет назад, в 1996 г., компания, которая радует девочек бесстыжими куклами Барби, предложила поклонницам белокурой бестии новую забаву - гигантского пупса, который, по замыслу создателей, должен был развивать у будущих матерей умение ухаживать за младенцами. Куклу нужно было кормить с ложки, а она разевала рот и совершала активные жевательные движения. На четвертом месте списка самых ужасных игрушек она оказалась из-за того, что механические челюсти раздробили 35 детских пальчиков, неосторожно сунутых пупсу в рот, и нанесли маленьким будущим мамам сотни менее тяжких ранений.
5) Последнее место в этом параде уродов также заняла кукла. Изготовители назвали ее "Небесной танцовщицей": красавица-фея была оснащена моторчиком и умела совершать круговые движения, стоя на одной ноге. Плясунья располагалась на изящной подставке и при включении начинала исправно вертеться и махать прозрачными крылышками. И все бы ничего, но только мотор оказался чересчур мощным для детских игр. Если ребенок случайно или намеренно дотрагивался до куклы, когда она двигалась, последствия могли быть непредсказуемыми. "Небесная танцовщица" исчезла с прилавков после того, как десятки детей попали в ольницы со сломанными ребрами, выбитыми зубами и рваными ранами.

domirani, Жуть какая о_О Это бвло бы смешно, если б не было так грустно О_О

МИКРОВОЛНОВКИ И ЯЙЦА: ВОПРОСЫ СЛУЖБЕ ТЕХПОДДЕРЖКИ

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, вообщем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I“m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud“ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est“?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пи@$%^у когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пи@$%^а?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тра@$%^ся?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... Слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^!!! Да я просто скопировала текст и заменила "выключаю" на "задуваю". Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, стану подниматься выше, выше, выше....
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так...

Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?!
Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? Школьному кружку “умелые губки“?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует “представительство в вебе“, а денег не дает.
Вика: ...Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе!
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну это от объема зависит, от сложности.
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: В 4 могу
Анна: Пиши адрес: Маяковка **, офис ******, скажешь, что к Александру Чекину.
Вика: Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: ..........................Пятнадцатилетняя Анечка???
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра, "Анечка". Целую.
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...